как удивительно контрастен мир. все стремятся к красоте, боготворят ее, возводя во что-то особенное, гонятся
сломя голову, не замечая очевидного - того как они уродливы внутри. создается ощущение, что чем рьянее человек стремится к красоте внешней, маскируя себя и перекраивая, тем он уродливее внутри, словно пытается себя спасти от чего-то. но, очевидно же, что от себя не спасти, от себя не убежать. уродливый костыль будет бежать за тобой всю твою жизнь, пока ты не обнимешь его, не возьмешь за руку, не примешь как важную часть себя

чтобы ты ни делала, чем бы ты ни занималась, будь то плавание, пение, бизнес, танцы, йога или вязание, это не важно, обязательно найдется человек или их будет много, и они будут лучше в этом, чем ты, но какая в этом разница?! это не важно. было время, когда ты не могла ходить в то время, как весь мир бегал, стоило ли тогда расстраиваться по этому поводу?
что если я тебе скажу, что научиться ходить не так сложно, потому что это естественно? ведь нет ничего невозможного
возможно, кто-то умеет бегать, но никогда не делает этого, не видя в этом необходимости

пятница утро, я смотрю на себя в зеркало и думаю о предстоящих выходных, думая о своей семье, о том, что поедем за город и погода будет хорошая и тут меня сбивает с ног плохое настроение, подобный дисбаланс за последние несколько недель стал слишком заметен. и в таком разобраном состоянии я пребывала вплоть до того момента, пока не оказалась в машине на пути за город. и тут, внезапно, вытащив, мешающую соринку из глаза, которая мучала меня все утро, я поняла важное - проблема во мне, а не в моих близких, которые так сильно меня беспокоят своими поступками. суть в том, что они - моя семья и я должна любить их просто так, безусловно, а не ту призрачную лучшую часть, которая в некоторых может и не проявиться никогда. это вовсе не означает, что они не достойны любви. достойны. просто так. даже если их жизнь изначально идет в разрез с моим видением мира.

забавно то, что у начальника со стены из всех его дипломов упал один под названием "битва умов".
и скандалы наши прекратились. знаки вокруг нас.

все говорят: выйди из зоны комфорта. измени свою жизнь к лучшему. стань счастливым.
и ты, вроде как, не при делах был всегда, а тут раз и тебя жестко выбрасывсет из нее самой, из этой зоны комфорта.
и я оглядываюсь вокруг себя и первое, что понимаю это две вещи: 1. я все время беспокоюсь. 2. я заедаю это беспокойство. и так было всегда. с одной стороны плохо, а с другой что такого, пусть плохо, но меня это устраивает, если бы не одно но! заедать стресс стало не совсем реально, т.к. еды нет и денег нет на ее самую.
что остается? очевидно, перестать беспокоится по всякой херне. разумно, а главное как полезно. но, чтобы понять, что бесспокоит все время, надо хорошенько обдумать это, понять себя. понять себя! и тут я так раз внутрь себя: эй, я, ты там как? а в ответ тишина. и дальше просто дрейф по волнам в попытках понять, что мне нужно, что не нравится на самом деле, как быть, о чем я мечтаю. и это так трудно - понять, о чем я сама мечтаю. это вонючее 'надо' вечно ведет меня по жизни. 'надо' привело на первую работу, потому что хорошо платить будут, потому что опыт и просто так туда не устроится и что в итоге? убитое здоровье и разбитая я. потом это же 'надо' по многим причинам заставляет меня оставаться на нервной работе, где и платят мало, к тому же. 'надо' лишает меня некоторых важных вещей, а именно - приоритета, приоритета на себя и свои желания в первую очередь, а не на то, что якобы будет лучше. кому лучше? мне то самой не лучше от этого всего.

я тут подумала, что у меня все на максимуме, если бронхит, то острый, если цестит, то тоже острый, что за ебаный накал там, где не нужно?!

так мучительно и легко быть никем.

мы все время спорим на тему того, чтобы он не спал на моей подушке, всегда. и вот опять. я обиженно спрашиваю: почему нельзя спать на своей? а он мне: потому что то нее так вкусно пахнет тобой.
самое чудесное признание в любви.

всегда считала, что на меня ни один гороскоп не распространяется, но это точно обо мне:
Она прилив, мягкий отблеск луны, прибрежные волны. Она глубоко чувствует, но не любит это показывать.
Надежной оболочкой она охраняет нежную душу. Но стоит коснуться ее — она реальнее, чем все, что ты когда-либо чувствовал.

картина малом под названием: "отпуск и острый бронхит. день первый".