на небе облака, легкий ветерок и нет такой душащей духоты. так по настоящему хорошо и уютно. везде уютно: здесь и сейчас со слегка облупившимся маникюром, в этой одежде, в тех местах, где я бываю сейчас и с теми людьми, что рядом в эти моменты. счастлива я, счастливы люди вокруг меня.
жизнь полна чудес и прекрасных моментов.

это так смешно, тут я пишу как люблю и всякие мимимишности, а в реале наша жизнь полна бесконечных подъебов, дурачеств, приколов и пинков.

отпуск. близкие поздравляют меня с ним, ведь они лучше всех знают как я в нем нуждалась.
на работе говорят: выключи телефон, забудь про работу, отдохни.
кажется, маленькая перезагрузка нужна мне как никогда.
тишина и полноценный сон как награда за такое количество насыщенных и тяжелых событий, запредельных эмоций.
и это словно первые секунды покоя после длительной битвы.
битвы с миром. с врагами. с собой. со своими эмоциями. с ветренными мельницами. со сном. с работой. со своими амбициями. с обстоятельствами.

сегодня прочитала мысль: логически мыслить - это правильно, а логически жить - нет.

вечером в городе разразилась сильнейшая непогода, тропический ливень с грозой. дико сверкало, мы стояли на балконе и наблюдали за этим, в соседний дом ударила молния, загорелись кабели, свет выключился в нескольких районах города.я пошла спать. ночью продолжало сверкать за оном, в дом ударило молнией, меня поразило молнией в сердце, это был дикая боль, я не могла шевелиться и говорить. так было дважды.

реальность смешалась со снами и эти сны стали совсем реальны. что происходит? кто мне ответит?

Пишет  Пой мне Еще:

"если бы" кто придумал эту дурную фразу?
сколько пустого звука в этой приставке "бы".
если бы я умела все замечать и сразу,
я бы не упустила знаков своей судьбы.
если бы грело солнце, я бы надела платье!
желтое!
нет!
с цветами цвета морской волны.
я бы тебе сказала "прыгай в мои объятия,
и ни о чем не думай" (сколько там до весны?)
если бы мне пятнадцать, я бы не стригла косы,
не говорила б маме "хватит меня учить!"
если бы мне ответы, да на твои вопросы,
вряд ли бы между нами так натянулась нить.

"если бы" что за глупость? где в этой фразе сила?
а на душе обида, острая как стрела.
если бы я умела, я бы тебя простила.
все бы тебе простила,
если бы я могла /
астахова

URL записи

я смотрела трейлер к романтической комедии. сюжет довольно банальный: главный герой - мужчина, который никого и никогда не любил. на скучной вечеринке знакомится с девушкой,им весело, в конце вечера он рассчитывает на продолжение, но выяснятся, что у нее есть парень. далее девушка естественно ему отказывает в ухаживаниях, на что он предлагает ей просто дружбу. видимо он ей тоже симпатичен и она соглашается. далее просто классический сюжет, она готовится к свадьбе и общается с этим парнем, в какой-то момент он реально влюбляется в нее и пытается изо всех сил сблизиться с ней. происходит случайный секс, который девушка называет случайным и напоминает парню, что вообще-то у нее свадьба и секс ничего не меняет. в конце он депрессирует, но находит в себе силы прокричать ей на всю улицу дважды, что любит, и им нужно попробовать, иначе они будут сожалеть об этом всю свою жизнь. они остаются вместе. занавес.
огорчает то, что я как и все вокруг тоже смотрю эти фильмы, но я в отличие от многих понимаю, что на самом деле сюжет довольно сомнительный: девушка пол фильма объясняет парню, что любит другого, но главный герой не теряет надежды и, конечно же, девушка готовится к свадьбе, т.е. она выбрала человека, с которым проведет остаток своей жизни, поняла, что любит его и это тот человек, с которым она сможет опять же провести остаток своей жизни. судя по сюжету она якобы такая несчастная заложница ситуации, которая не правильно сделала выбор и все зрители поддавшись сюжету болеют за главного героя, ведь он впервые полюбил. опять же, а любовь ли это? вот в чем главный вопрос. мужчина, которому мало кто отказывал, а даже наоборот женщины сами ему навязывали свою любовь и его это тяготило. и вот нашлась одна женщина, которая отказала, сначала это был спортивный интерес, нужно было выполнить программу ради галочки, чтобы отправиться дальше, но потом он понял, что не всех женщин вокруг распространяется его харизма. понимая это, он был уязвлен, возможно это чувство вызвало ряд разных эмоций на ряду с мыслями, что это женщина - порядочная и просто не похожа на тех женщин, что у него были всегда и от этого появилось желание ею обладать на столько сильно, что заставляет его делать то, чего он в жизни своей не делал - бороться за нее, а как мы знаем наша психика довольно коварная штука и мозг этого мужчины даже без его участия приукрасит и идеализирует ее, заставив его думать, что это лучший выбор. на время. довольно короткое время. фантазии рассеются и однажды туман рассеется и все встанет на свои места. вряд ли это можно назвать любовью. порядочность это женщины тоже меня смущает, сегодня ее жених самый лучший выбор, а завтра появляется кто-то привлекательнее и вот она уже не собирается проводить остаток жизни с ним, рожая ему детей в их собственном доме. и мы, смотря этот фильм, отчаянно сопереживаем главному герою и даже расстроимся, если в конце они не поцелуются в закат.
и теперь, насмотревшись этих фильмов, люди пытаются строить свою жизнь, даже не задумываясь о том, что выдумка и реальность вещи не совместимые.
а потом однажды таки туман рассеивается и оказывается, что той силы киношной любви нет и не было достаточно, чтобы вечно ехать в закат со своим спутником жизни.
оказывается, что позывы тела куда важнее чего-то высокого. оказывается, что сказать "люблю" собственно ничего не стоит, потому что человек вообще не представляет себе что такое любовь от того, что не способен ее чувствовать, а лишь ее производные. люди берут эти суррогаты любви и несут на груди как знамя, выставляя на показ, пряча за спиной всю мерзость и истину их же самих. девушка, что сказала "да" возлюбленному может передумать в любой момент, взять свои слова любви обратно и уйти к более выгодному партнеру. мужчина может целовать утром детей и жену, уходя на работу, а еще до вечера успеть покрутить "любовь" с несколькими девушками, оставаясь для всего общества примерным семьянином. люди судят по себе всех окружающих, ожидая увидеть там ту же гниль, что сидит в них. каждый живет в своей реальности и, я это не оспариваю, но не надо навязывать мне вашу веру, ваши реальности и умозаключения. я не тот человек, которого вы себе представляете, хотя мне на самом деле плевать что вы вообще обо мне думаете. собственно говоря спасать меня от моей жизни тоже не надо, я ее выбрала сама совершенно осознанно. помогите себе сами.

иногда Таня спрашивает меня почему я поступаю так, ведь, к примеру, этот человек не заслуживает моего хорошего отношения или помощи, на что я всегда говорю ей: дело не в этих людях, дело во мне.
суть в том, что мне не важно, что думают или хотят эти люди, некоторые даже думают, что руководят мной, но это далеко не так. правда проста, я считаю, что нужно поступать вот так и пусть весь мир будет против, если я считаю именно это правильным, я буду поступать так. все чаще я замечаю, что люди словно ждут пока им скажут: ой да ладно хватит притворяться, к чему приличия? а дальше человек просто снимает маску и удаляется во свояси. приличия соблюдены.
все просто. я не делю людей не достойных и достойных моего великодушия или доброты. т.е. ты можешь быть конченным говоном, но это не должно давать мне право поступать плохо. это мой выбор. мое стремление. моя вера. а вы можете играть в бога столько сколько вам нужно

Пишет  мывсетяжелобольны:

<шесть утра. а звенящем Пекине рассвет
нарезает на ломтики солнечный мармелад.
знаю, Мэй, ты сидишь у окна, закутавшись в плед,
устремив в пустоту печалью подернутый взгляд.
твои руки сжимают пушистую, мягкую ткань,
чай с жасмином, в щербатой чашке, давно остыл.
раскрывает бутоны малиновая герань,
за окном просыпается шумный весенний мир.
ты впускаешь бабочек, бьющихся о стекло,
свежий ветер разносит по комнате аромат
белых яблонь,
баюкающее тепло
обнимает тебя, увлекая назад в кровать.
твой уютный мирок лелеем твоим отцом,
доброй матерью. в их любви,
вспоминай обо мне лишь хорошее.
страшным сном
забывая всю боль, что тебе причинил.

я желаю тебя, как и прежде - до дрожи рук,
до щемящего чувства, ноющего в груди.

я кричу по ночам. этот жуткий звук
отлетает от стен, заглохнув на полпути.

иногда в мою голову забираются голоса,
языками шершавыми лижут мой слабый мозг.
я сжимаю ладони и закрываю глаза,
вспоминаю тебя,
белых бабочек,
запах роз.

очень жаль, здесь нет окон. от этого тяжелей.
берега Юндинхэ не видимы, не слышны.
я глотаю таблетки.
таблетки на вкус, как клей.
я, конечно, не болен. ведь это они больны.

моя Мэй, ты была единственной, я не вру.
не верь тем, кто расскажет тебе о других.

ты была моей бабочкой.
лучшей из двадцати двух.

но тебя не причислить к ним, не равнять на них.

я втыкал в них иголки, нежно вскрывая плоть.
эти глупые женщины сгорали в моем огне.

но ты, Мэй...
ты была совершенно другой.
ты была моим маяком в непроглядной тьме.

извини за то, что видела кровь на моих руках.
твой испуганный взгляд,
вся лживость бульварных газет.

как посмели они винить меня в этих грехах?

это свято - рождать прекрасное.
разве
нет?

как чудесно слова выстраиваются в мозгу,
веки, крыльями бабочки, вздрагивают слегка.
в голове оживают очертания твоих губ,
лето в парке Бэйхай, трепещущая рука.

дьявол в белом халате под кожу мне вводит яд.
пальцы мерзнут и стынут,
и мысли мои легки.

Мэй, прощай.

и знай, я безмерно рад,
что тебе удалось спастись от моей любви.


Джио Россо

URL записи

стоило преодолеть 1000 км, чтобы вернуться туда откуда начался путь, но уже совершенно другой