правда - товар, который продается хуже остальных

когда понимаешь реальность, трудно объяснить даже самому себе как быть с тем, что будет дальше. осталось осознать это

всегда чувствовала себя словно в другом мире в детстве в убежище дедушки среди миллиона гаек и разных запчастей. он мастер на все руки, может все починить. большой человек, буквально, таких мало. и он мне не родной, хотя был со мной с рождения. у меня три дедушки. хотя все детство я провела с бабушками, дедушками и братом. там родились самые счастливые воспоминания дества.

я не знаю как это описать, но чувствую, что это надо сделать. умер человек, который очень сильно хотел, чтобы это случилось со всей моей семьей, а умер сам. от своей болезни. и это все.

все должно было разрушиться именно сейчас, чтобы было место для нового.
сейчас именно то мгновение когда все изменилось.

а если не привязываться к событиям прошлого, а находясь прямо здесь и сейчас, ты сможешь сказать кто ты?!
многие себя позиционируют как приложение к другим людям, давая этому эмоциональную окраску: "идеальная мама" или "лучшая жена", а если добавить то, чем человек занимается большую часть времени, то вроде как становится понятно... и совсем не понятно. все ведь относительно, найдется кучка людей, которые смогут сказать, что я конечнное дерьмо, предатель, тупица, уродина или, наоборот, скажут, что я красивая, добрая, настоящая, особенная и чуть ли не святая. и такие люди тоже найдутся.
и вот мы находимся в одной единственной точке, когда все решается, чтобы ты сказал о себе? в чем самая суть? найдется ли то, чем стоит по настоящему гордиться? сказал бы о плохом в себе самом? а о том, за что всю жизнь стыдно?
однажды потеряв почву под ногами, понимаешь, что ее никогда и не было, а была лишь иллюзия. это какая-то бутафория покоя и радости посреди чумы, когда в одну кучу перемешалась святость и бездушие. и вот ты очнулся, а вокруг миллиарды спящих людей, которые не слышат не то что других, они себя не слышат, свое тело, свою душу.
когда каждый день просыпаешься по совершенно ложным, выдуманным кем-то причинам и принимаешь их за свои. когда живешь по кем-то выдуманным правилам, инстинктивно боясь их нарушить.

все слишком изменилось. эти несколько месяцев слишком сильно изменили нас.
так бывает, всю жизнь боишься сломаться, бежишь и борешься, а потом раз... и точка напряжения находится и вот ты с треском ломаешься и думаешь, что все, это конец. смотришь дальше и понимаешь, что продолжаешь жить и дышать, но уже лежа на дне. и что дальше?
все обнуляется. прошлого словно не существует, а ты словно чистый лист бумаги, начинаешь едлать то, чего никогда не делал, думать о том, о чем никогда не задумывался.

если оступился и упал, то это еще не означает, что ты поступил не правильно

я дышу лишь надеждой на будущее. на то, что оно есть и на то, что в нем мы все счастливы.

я знаю, что будут периоды тяжелее этого, я знаю, что будут периоды гораздо масштабнее этого.
но чисто эмоционально могу сказать, что я на дне. дальше только смертельная болезнь и медленная смерть или смерть с дикими страданиями. хотя есть вещи пострашнее.
мы ходили в поход и это после того, как на кануне я напилась с подругой. идти было в крутую гору очень долго. обувь как на зло была не та, йога закинута уже сколько-то месяцев и я сдулась, все смогли, а я нет, увы, но мои легкие остались где-то на склоне горы в приморье. в какой-то момент я сдалась. очень символично для этого времени. упала на землю и легла. смотрела вверх и в полную силу ощущала, что я на дне. ощущала как я везде облажалась. ощущала как меня резко и жестко поимела вся моя жизнь. ощущала какое я никчемное дерьмо, какая я неправильная и сумасшедшая. все скажут я сумасшедшее дерьмо, даже самые близкие. вот так.
пристрелите меня, я устала жить в этом дерьме.

я все время держу лицо, каждый день, но так хочется иногда взять и оставить это все.
расслабиться и не держать лицо, напиться, чтоб не чувствовать этой дикой душевной боли.
но не помогет, ничего не помогает. осознание моего положения сводит меня с ума.
мне нестерпимо страшно. я говорю себе: все хорошо, все будет хорошо, а потом ни с того ни сего охота сесть в самом не подходящем месте и разреветься.

привет. я везде облажалась, я всех подвела, я себя резочаровала и сама жизнь меня будто предала...