ладно, ладно, никакой драмы. никаких громких слов о ножах в спину и предательствах.
понимание мира дает мне возможность понять себя лучше.
я рассуждаю и учусь не осуждать.
да, я не могу любить человека только за то, что он ведет себя так, как этого хочу я. или как этого требуют нормы морали в моем представлении. ты или любишь или нет, другого не дано.
это сложно. любить тех, кто не удобен ни в каком виде, особенно если это родной человек.
на дне рождении моего папы его брат и мой дядя вел себя ужасно, а я смотрела на него и думала лишь о том, что это крик о помощи, крик души человека, который не справился с этой жизнью и все сделал не так как следовало бы и сейчас внутри него осталась лишь боль и все, что он хочет сказать этим поведением, так это то, что у него нет сил с этим бороться.
разве за это он не заслуживает нашей любви?
всю жизнь я обманывала себя и оправдывала своего брата и ждала что он изменится, что он тут просто оступился, так вышло случайно,но он не оступался, это его выбор жить так, как живет он, деструктивно, не логично, во вред себе и близким, уделяя внимание исключительно себе, своим желаниям и порокам.
а сейчас он подобрался как никогда близко и, как никогда дает понять. что он за человек.
мне больно. больно, что именно по отношению ко мне он поступает так, еще больнее, что он поступает так и к другим близким.
нам всем больно и обидно. за вранье, равнодушие, воровство и много чего еще.
чему меня учит эта ситуация? как будет правильно поступать в такой ситуации? можно ли ему чем-то помочь?
в сухом остатке, отодвинув все эмоции, я так волнуюсь, что он не найдет то, зачем пришел сюда, что не станет счастливым, не победит себя же и своих демонов.

еще пол года назад я хотела перевернуть все с ног на голову, нашла квартиру, продумала план и поняла почему именно нужно уйти, это было мне так необходимо, но в самый ответственный момент внутри меня что-то сжалось так сильно, что я не смогла дышать, мы вместе не смогли дышать и плакали и это было так больно и мучительно, а потом я приняла самое сложное решение остаться. и пол года я пытаюсь себя убедить, что сделала правильно, что мы должны быть рядом, а сегодня спустя пол года я вспомнила почему мы вместе, как все начиналось, как мы встретились, как на третий день поцеловались, как мы оба этого хотели, как этого хотела я, как я повернулась в нужный момент и все случилось, а потом ты сказал, что нашел меня и больше никогда не отпустишь, и я впервые в жизни поверила подобным словам. мы больше не расставались, ты был всегда рядом. а потом мы прятались от моих родителей в комнате и ты смотрел на меня теми глазами, о которых мечтает каждая девушка, спустя неделю после знакомства я поняла, что хочу тебя сейчас и не могу ждать, впервые я поняла и почувствовала это вот так и только с тобой. как ты признался на пирсе у моря в любви, так нежно и трепетно, а я боялась ответить и что-то сказать и ты не давил на меня, а просто ждал. и как было стыдно оставаться на ночь впервые у тебя дома, а потом мы собирали вещи, чтобы съехаться и жить вместе и как мама моя плакала от волнения, как поддерживали родители и как мы были счастливыв той затертой страшной квартире с клопами, а потом мы как то прикатились в ту точку и все почти разрушилось. сможем ли мы построить все заново или уже все хорошо?

я, вдруг, поняла что любовь не проходит, не кончается, сначала она остается в сердце болью и воспоминаниями, но проходит время и остается только любовь и благодарность. абстрактно любить мир вокруг так просто, но полюбить его через тех людей, которых когда то любил, и они сделали больно, так сложно, это сверхзадача. своеобразный дзен, к которому я смогла прикоснуться. и это безграничная благодарность миру и пространству. люблю...

траблы случаются, что без сомнений огорчает, иногда даже на столько, что, стоя на улице в центре города, как взрослый человек, боящийся показать свои слезы миру, рыдаю на взрыд. муж ведет меня за ручку в машину, успокаивает, мы едем на спорт и тренер не на шутку обеспокоен отсутствием моего лица. потом вредный и вкусный ужин в качестве утешения, немного вина и понимание того, что даже если что-то делается не по плану, откуда нам знать, может это окажется в итоге к лучшему.
все образуется, я знаю.

Я ни о чем не жалею.

когда конец октября ранил душу, а впереди ретроградный меркурий. sos...
враги, наверняка уже точат вилы, но это не точно. похуй.

прощение - истинный путь к свободе

то чувство, когда чужая подлость и намеренные продуманные очень не хорошие вещи в отношении меня в последствии спасли от очень страшной участи.
вдруг, захотелось позвонить и сказать ей спасибо за то, что она сделала.

... и на этих словах ты всаживаешь нож мне в спину.
видимо, настало время подумать о том, что есть реальная истина.

я слушаю кавер на песню, которую заслушивала до дыр лет 15 назад и это очень хороший кавер. качественный звук и каждая частичка внутри отзывается, хорошая картинка, где сидят живые люди и слушают выступление, среди толпы мужчина лет 45, который поет себе под нос песню и в глазах у него такие настоящие слезы понимания слов, слезы полные жизни.