собрала всю свою семью за одним столом. душевно, тепло как в старые добрые времена. бесценный и редкий момент.
весь дом утопает в цветах. не помню, чтобы так много дарили.
три или четыре раза мне сказали: ты такая позитивная, такой и оставайся. неожидано и приятно. видимо, и правда так.

сначала ты любишь раненного человека и это трудно, ты говоришь себе, что это нормально, что вот такая любовь, а потом понимаешь, что это слишком. больно. разрываешь связь, болеешь, переживаешь это с трудом, а потом идешь дальше. встречаешь другого человека и влюбляешься, а он такой же. раненный. и никак по-другому. только так. думаешь, и оказывается, что ранены не они, а ты. трагичная развязка.

всегда недолюбливала французские фильмы, вуди ален с его видением казался пресным и странным, а теперь что-то перещелкнулось внутри. удивительный, сдержанно романтичный фрацузский фильм 'прекрасная эпоха', он определенно заслужил своей премии. такое приятное послевкусние от него. еще пересматриваю подряд фильмы вуди алена, они такие лекие, воздушные, как бокал шампанского с хорошим настроением.
подумываю еще посмотреть 'девушку в окне' с невероятной грейс келли.

вот бы сейчас в деревню к бабушкиной сестре.
поехать с дедушками в тайгу за лесным орехом на телеге и не бояться ни клещей, ни диких зверей. ощущтить эту детскую уверенность, что тебя защитят, что ты в полной безопасности.
собирать дикий шиповник с бабушками. ловить стрекоз на речке с братом. залезть на дерево и сидеть там. полежать на стоге сена невероятных размеров, мне кажется я даже почти помню тот запах. а поспать на нем целую ночь было вообще невероятной радостью. покататься на лошади. залезть на чердак и вдохнуть тот невероятный запах сушеных трав и ягод, лечь там на пол, лучи солнца падают через дверной проем и, висящая кукуруза светиться золотом. умиротворение. сесть в беседке сверху до низу оплетеной виноградом и рисовать. а вечером собраться в ней всей семьей и ужинать, мне даже дадут домашнего вина попробовать. смотреть в звездное небо, а потом перед сном выпить кружку теплого молока от бабушкиной коровы. собирать с бабушкой жимолость, которой больше десяти кустов. бегать за петухом с целью вырвать у него самое красивое перо. или убегать по полю от бешеного гуся.
мне 9 или 10, беззаботица, радость, лето, все интересно и нет всего того, что случится после.
а теперь нет больше ни бабушкиной сестры, ни дедушки, ни того дома, ни той девочки.

услышала занятную фразу: "с хорошими людьми не должны происходить такие вещи".
все мы для кого-то хорошие и плохие одновременно.
со временем для меня стирается понятие хорошее и плохое. по сути то, что может показаться хорошим по итогу таковым не окажется и наоборот. не важно что и как происходит, важно лишь для чего это нужно, в чем импульс, в чем польза, как это притянулось в жизнь?
все, что с нами происходит либо наш выбор, либо урок, в котором мы нуждаемся.

изучая психологию отношений и всякие истории про кармические отношения и даже про близнецовые пламена, мне очень нравится мысль, которая идет тонкой линией и связывает это все воедино, и заключается она в том, что мы не способны в другом человеке в отношениях увидеть другого, мы видим там отражения своих скрытых теневых качеств и травм, которые получили в детстве чаще всего. тем, кто крикнет, что он с ног до головы здоров и такого в нем нет, я бы улыбнулась с любовью и ничего не ответила. нет психологически абсолютно здоровых людей и это даже не мое мнение, а специалистов, я с ними согласна.
каждый транслирует в мир свои травмы через людей, с которыми он состоит в отношениях.

стоит родителям недолюбить своего ребенка, глубоко внутри в подсознании образуется травма, с которой он придет во взрослую жизнь и отношения, отчаяно требуя от партнера любви, внимания, заботы, аргументируя тем, как много он делает для партнера. только вот проявление заботы в данном случае это не любовь, а использование партнера и попытка его контролировать, заполнить дыру в районе груди, неосознанная попытка заслужить любовь. человек требует любви, будучи не способным истино полюбить в ответ, пока внутри живет эта травма. и эту дыру нельзя закрыть никаким проявлением заботы и любви, челочек просто не способен это оценить в той мере, чтобы стать счастливым, а не чувствуя удовлетворения, внутри будет расти раздражение и недовольство и чем дольше это длится, тем сложнее контролировать свои чувства. сближаясь с партнером, контролировать себя становится все труднее, поэтому в дело вступает дистанцирование. человек тупо эмоционально дистанцируется, чтобы хоть как-то контролировать свои чувства.
вот и разобрались.

буря в голове утихла, в душе образовалось что-то вроде покоя.
в голову начали приходить правильные мысли и вопросы.

вся наша жизнь один сплошной экзамен, один раз завалил, будь готов, что жизнь тебя столкнет с теми же условиями и похожими ситуациями, чтобы ты, наконец, прозрел и поступил правильно.
что ж, дубль два. мотор, поехали. сцена: я не знаю как правильно и где выход.

устрицы, шампанское, секс, слезы, разговоры, снова слезы.
сраная классика.

слушаю новую песню rd и, умираю понимая, слезы просятся на глаза, откуда-то появилась морщина на лбу, и я такая уязвимая в этих чувствах. утопаю. захлебываюсь иногда.
проживать момент, который разделил все на до и после. болезненно. иногда пьяно, заедая вкусной едой. губительно. не справилась. слабости, слабости, слабости.
просто не понимаю как жить дальше в этой новой реальности. пока.
обязательно справлюсь, я знаю себя, но будет хард корно как обычно, у меня по другому никак. как всегда все до мяса, до вывернутого наружу нутра. такая жизнь. моя. и я ее принимаю теперь. и себя во всем этом, не осуждая.
все во благо. все на пользу. я знаю.

осваиваю нейрографику под медитативную музыку.
нереально расслабляет.
еще подумываю купить доску садху. просветление не за горами