каждый из нас борется со своими демонами и не надо мне говорить, что я борюсь не с теми или делаю это как-то не правильно,
ведь пока вы смотрите на меня, ваши демоны побеждают.

что происходит?... это прекрасно. как же я рада, что мы вот так входим в новый год. легкая перчинка и непередаваемые чувства, сумашедший секс, все самое лучшее, что может случится с двумя людьми. просто спасибо. и если есть там что-то свыше, пусть услышит мои молитвы, они как никогда искренние.
у нас все получится я знаю.

как.же.меня.достала.моя.работа.
но я, блядь, все равно люблю ее.
привет, больные отношения :/

кажется, что-то случилось и тучи мрачные над головой сгущаются.
мы творим историю своими руками, но для хорошего результата нужно, чтобы каждый из нас не тянул в протиположную сторону.
ну наконец-то интересно стало.

этот год мне так не нравится, потому что это год роста и своего рода открытий, приятных и не очень открытий и, кажется, он меня приведет к чему-то по-настоящему новому. спасибо.

это странный период в моей жизни, люди вокруг меня пытаются мне как бэ объяснить, что я не люблю своего мужа.
сука, вы шутите? это серьезно происходит со мной, не пойму?
и это говорят люди, которые изменяют своим мужьям/женам. которые желают трахаться с чужими людьми, срывать с них одежду резко, загибая их в неистовых позах, продолжаясь в них на пару мгновений,а потом приходить домой, целовать детей и мужей/ жен, словно ничего не происходило, словно это и есть то самое, словно это и есть жизнь. счастливая жизнь.
это смешно. правда.
мои чувства - это самое интимное, что может со мной происходить. любовь в моем понимании - это то самое таинство, что объединяет двух людей. что дает им крылья. помогает просыпаться по утрам. любовь - неиссякаемый источник нежности и волшебства. он - мой личный космос и не хватит слов, что могли бы объяснить словами что это такое,да и какой в этом смысл.
и если я не выхожу с транспарантами по утрам из дому и с надписью на футболке и на лбу, чтобы даже имбецил понял, что я правда люблю этого мужчину, то это не значит то, что все эти фантазии и вображаемые вами картины моего мира правдивы.
я не должна спасать вас. помогать вам. и уж тем более любить вас, наглаживая ваши раны, как родные.
и тем более не должна испытывать стыд и угрызения за все это. и это все.

мы все так отвратительно повзрослели.
я хочу сидеть на окне и курить среди ночи под хорошую музыку и вдыхать тот воздух. проснуться не под будильник, думать о важном, а не о делах, придумывать свою жизнь по частям. провести три часа в книжном и купить особенную книгу, которая удивит и расскажет что-то новое и от этого будет покалывать в кончиках пальцев. хочу открывать новые места и новых людей и радоваться этому, на секунду влюбляясь в них как когда-то. пробовать что-то невероятное / новое и быть в восторге от этого. удивляться. спокойно и полной сил гулять по городу, не торопясь, вглядываясь в детали, в прекрасное. хочу пить шампанское с горла с хорошими людьми на закате у моря, говоря о личном и важном без стеснения с такой теплотой, а потом ехать домой на другой конец города в автобусе. хочу, чтобы как когда-то вдохновляться элементарными вещами, рождая стихи, иногда даже хорошие. хочу держать в руках камеру, смотреть в объектив снова и ловить прекрасное как когда-то. хочу снова смотреть на мир глазами и чувством, что мы можем все и впереди столько всего прекрасного.
да, мы все так отвратительно повзрослели.



 

да, я уснула когда-то давно. кто знает, когда я смогу проснуться...
я это не те будничные эмоции, которые я испытываю, я нечто большее. я знаю это. просто забыла и мне надо вспомнить.

столько не сказанных слов, не написанных мыслей, не сделанных дел.

у нас тут маленький индийский сериал, сейчас они дотанцуют и я, может быть, расскажу, кто в самом начале предал раджу.