наконец-то, во мне успокоительные и дышать стало немного легче.
последние 8 дней были отвратительно долгими и болезненными.
хочется тепла, уехать к морю и сидеть на песке у воды, много спать, слушать музыку и больше не думать, не чувствовать этого.

к слову о понимании,
переписываюсь с клиентом и говорю, объясняю, что товар привезут завтра не раньше 11 часов. на следующий день пишу ему, что как только привезут товар, я ему напишу. звонит тут же и рассказывает слезливую историю, что он нашел грузовик, рабочих, грузчиков и все подстроил под 11 часов, потому что я ему обещала, что все будет к 11. и вообще, так не делается, наезд и полное негодование в трубке.
я мягко объясняю что к чему, что как я и говорила до этого, раньше 11 часов ее никогда не привозят, только позже, у поставщика живая очередь на погрузку и прочее. в трубке негодование. я повторяюсь. наконец, он спрашивает:
- скажите точно когда ее привезут?
- я не могу вам точно сказать, это не зависит ни от меня, ни от доставщика, а будущее я не могу видеть.
- мне надо знать точно по времени.
- может на пол часа позже или час.
и вот я сижу с телефоном в руках и охуеваю, говорю и объясняю одно, а слышит то, что хочет и как ему удобно. этот недостаток свойственен всем мужчинам, кстати. порой муж пересказывает какие-то мои слова и у меня волосы шевелятся на голове, а я мягко говоря удивляюсь, потом проговориваю еще раз то, что сказала и иногда это вообще противополжные вещи. и это так бесит.
аппегеем была однажды ситуация, когда знакомый с пеной у рта объяснял, что его жена долна знать о чем он думает и чего хочет. должна читать мысли, а он естественно этого не обязан делать)))
и смешно и грустно.

все разделилось на до и после. прошлое окончательно умирает в болезненных ковульсиях. все карты, мысли и чувства выложены на стол и все слова уже сказаны. и нет ни злости, ни сожаления, только эта тупая дикая боль и чувство, что как было уже никогда не будет. больше нет сил на это.
мы словно в мервой петле. стремительно летим. страшно и перед глазами мелькают моменты.
что будет дальше не понятно, совсем.
это как игра в рулетку, ставка - мы и все, что у нас есть,
а дальше либо проиграем либо сорвем куш.

то странное чувство, когда не хотела, не планировала...
но переспала с собственным мужем.
как на американских горках. события мелькают быстрее разума.
битва. любовь. война

когда то, что казалось фундаментальным, вдруг, начало рассыпаться как карточный домик и просто непонятно как с этим быть

приступ панической атаки прямо в супермаркете. просто не лучшие два дня, много эмоций и слов, сказанных вчера.

а вообще посмеяться тоже было чему, очень в тему будет любимый папин анекдот:
- марья ивановна, старая проститутка, как вы до такой жизни докатились?
- не поверите! просто повезло.
так и мне в данном случае просто повезло.
и это даже смешно. и приятно, что так.
все оказалось так просто и легко.
грустно только от того, что любая не решенная проблема - это билет в первый ряд на тот же спектакль в следующей жизни.

а стоит ли вообще в этой жизни хоть кому-то подавать руку помощи?
чем более сердечным человеком я становлюсь, тем четче понимаю, как все не просто обстоит.
к примеру, человек пьет или употребляет что пожестче и кто-то из близких пытается его "спасти": кодирует, угрожает, заставляет, насильно водит к целителям, каждый раз устриавает на работу, а если проблемы, то решает их за него. разве это помощь? это еще большее закапывание человека, ведь он не хочет чтобы ему помогали. ему и так хорошо, даже если плохо. к тому же у некоторых в плане прописано так прожить всю жизнь. надо только принять это. но и тут проблема с этим принятием.
насильно помочь нельзя, это уже медаежья услуга и вопрос надо задать помогающему: а что же ваш нос делает в чужой жизни, может надо заняться своей?
и вот такая помощь как уродливый костыль, который купирует остроту проблем, но не решает их. к этому много чего относится, я и сама пользуюсь такими "костылями", абсолютно все это делают.
вопрос в готовности к переменам, если человек не готов внутренне, то ни насильно, ни уговорами, ни танцами с бубном с мервой точки никого не сдвинуть. а уже если тот самый человек хочет, то он берет и делает, преодолевает, достигает, находит варианты, которые решат его проблему, именно тут будет самое время подать руку помощи если надо.
с другой стороны, иногда "костыли" нужны для того, чтобы убедиться и наглядно увидеть, что не работает, что это не выход, а там уже не за горами готовность решить проблему.
грубо говоря, выпив таблетку обезболивающего, проблема не решается, а уходит только боль. самообман чистой воды. но когда наступит понимание, там уже будут находиться варианты решений, готовность принять ситуацию и взгянуть в лицо проблеме, а дальше появятся силы действовать и, наконец, изменить что-то.

стоит ли хоть кому-то подавать руку и с усилием тащить его на свет божий? есть ли в этом вообще хоть какая-то польза?

я знаю где он. выход.
и это трудно, потому что пока ты утопаешь в своих страхах и злости, он удаляется.
для меня все теперь по другому, потому как теперь я помню где и как это началось.
важно ли это теперь? нет, но пришло понимание как мы всегда ошибаемся, поступая не правильно,
и приближая эти же события снова и снова и снова. мы бежим по кругу, проживаем это каждый раз заново как в первый раз.
из жизни в жизнь.
нужно остановиться, ради себя самих, ради меня, ради тебя.
чтобы, наконец, двигаться дальше и увидеть что там за поворотом, что будет дальше.
и тогда легче будет нам двоим.

а если быть совсем честной, то мне конечно жаль, что жизнь не дает возможностей встать перед оппонентом-антогонистом и спросить его/ее: для чего ты это делаешь? как оправдываешь себя? какая цель? как ты спишь по ночам после всего? это сделает тебя счастливым/ой? а что потом? а если выгорит? а если нет?
и просто послушать, что скажет человек, понять, что творится там в голове. безоценочно, просто понять как это.

и это множество ситуаций и людей, которых мне никак не понять.
порой удары летят откуда меньше всего ждешь.
бывает протягиваешь руку человеку, помогаешь, даешь что-то, а потом в спину прилетает тонна ножей.
и в такие моменты я теряюсь в догадках и тону в вопросах, на которые никогда не получу ответ.
а жаль.