просто нужен другой мужчина.
мужчина, который не будет перекладывать ответственность за свои и наши решения, а потом обвинять меня в последствиях. мужчина, которому в голове гораздо больше 13 лет, а я для него буду любимой женщиной, а не мамой, для которой он центр всей пьесы и его желания всегда приоритет. мужчина, который не боится любить и принимать любовь такой какая она есть. отношения, где проявлять любовь это вовсе не слабость, а путь к чему-то гораздо большему. мужчина, который не наглаживает свои страхи и раны, а отпускает их. отношения, где двое точно знают, что рядом за человек и принимают друг друга.

просто устала уже от всего.

чувство, что карета превратилась в тыкву и чары с иллюзиями рассеились, а я сижу среди всего этого в лохмотьях, а не в платье и охуеваю.
меня не обманывали, я сама обманулась.
да, розовые очки спонсор длинного брака.
люди, которые второй и третий раз выходят замуж/женятся явно оптимисты.

приснилось, что бегала по кругу в замкнутом маленьком пространстве. да, точно, пора бы остановиться.

ложная правда не всегда ложь, а тоже вполне может оказаться правдой, только иного порядка.

май отпинал меня на славу, было очень больно, как и ожидалось впрочем. ретроградная венера с друзьями повеселилась на славу. но, судя по всему, тяжко было очень многим по моим наблюдениям. теперь главное понять как пережить коридор затмений, не наступив на астральные грабли в потемках, и не натворить ядерной уйни, когда ой как хочется.

соринка в глазу мешается, ум изо всех сил сопротивляется, никак не вынуть.
нельзя сделать вид, что тебя нет, ты есть. здесь. и я чувствую тебя. и это странно, словно ты прячешься где-то в розетке или в самих стенах. чувствую тебя и больше никого и никогда вот так именно.
не описать словами, можно лишь почувствовать. возможно, ты тоже чувствуешь. раньше, в те редкие моменты, когда ты был рядом, в первый и единственный раз в жизни у меня буквально было чувство, что ты видишь меня насквозь, знаешь, что я чувствую, что думаю. и меня это до ужаса пугало. хотелось съежиться и спрятаться в свою раковину.
убежать.
вот и сейчас я как всегда стремлюсь к своему стандартному поведению - сбежать от тебя. словно так всегда было. и проживаем это вот уже который раз.
но пространство словно толкает в обратную сторону, говоря, что так надо, я недоумевала для чего и зачем.
чувствовала лишь, но опять же мозг сопротивлялся и говорил, что скорее рак на горе свистнет, чем все придет к тому чему нужно случиться, ведь реальность говорит об обратном.
а потом увидела еще и для чего все это нам и почему. кажется, даже волосы на голове шевелиться стали. дыбом.
меньше всего я ожидала, что оно все так.
случилось, что самый сложный для меня человек, будет самым полезным и нужным, как и я для него. и польза эта будет больше практической, личной. все не так как ты подумаешь.
выходит, все, что осталось за спиной, это лишь дорога к этому состоянию, чтобы я смогла тебя понять сейчас.
и я хочу. правда. помоги мне. в этот раз я хочу поступить правильно.
но и это очень трудно, потому как мы уж очень разные. все твои методы противоречат моим представлениям и выходят за рамки вообще всего. хочется зажмуриться, съежиться. я так не умею, просто не понимаю как.

хотя может я и ошибаюсь, пока не знаю.

побыть наедине с собой, продышаться, проплакаться, выговориться, напиться, молчать, писать от руки поток мыслей и чувств пока рука не устанет, ловить солнце лицом, посмотреть душевный фильм, дочитать сложную книгу, много рисовать, вглядываться в ночное звездное небо в одиночестве и словить кайф от этого, увидеть нло, слушать джаз или рок в зависимости от настроения или вдыхать тишину и понемногу растворяться в ней, словно это и есть выход и спасенье. и через неделю понять, что и правда намного легче, болит не так сильно и нет уже перманентного желания плакать.
надеюсь, что все это приведет к чему-то хорошему. и я поступаю правильно.
все это трудно, но жизнь продолжается.

и были ее глаза большими, наивными и такли слезы хрустальные.
градом.

это удивительно как все самое важное может уместиться в несколько сумок. я верю, что так будет лучше, дать себе время и обо всем подумать. он конечно же не хочет отпускать меня, но я убедила, что мне это очень нужно. переживает.
нет никаких обвинений, криков, перетягиваний одеяла на себя, мы оба понимаем, что никто ни в чем не виноват, так вышло и это наша ответственность. может быть мы справимся и все станет еще лучше, а если нет, то я не знаю как даже. думаю и не понимаю как это люди разводятся когда одна жизнь на двоих и они так долго были вместе.