это же бег по кругу.
ты сделал больно мне.
во мне образовалась дыра и она так болела,
что я ушла даже не попрощавшись.
и больно было уже тебе.

столько времени прошло.
и ты снова делаешь мне больно.
чувствуешь?
это круг неразрывен и я смогу сделать тебе больно снова.
я знаю как.
только зачем все это?
как нам остановиться?
ты слеп и глух. очень жаль.
просто кубарем вниз. бесконечный круговорот.

антагонисты в наше время весьма популяризированы, им придают человечность, смысл, романтичность. дуальность мира дает нам необходимость и нужду в них.
я вообще люблю антагонистов со смыслом, они напоминают мне... обо мне когда-то очень давно. суть в том, что теневая сторона есть в каждом, даже если ее нет и над головой светится нимб.

в голове миллион интересных мыслей.
у меня, наконец-то, наладился сон и в выходные смогу спокойно выспаться.
как же это прекрасно.
улыбаюсь.

есть такой эзотерический опыт: стоять на острых гвоздях.
и описание этого процесса сильно запало в душу.
это больно. очень. нельзя вытерпеть. сдержать слезы. от боли первые эмоции: ненависть, ярость, желание притивостоять, вытерпеть и уйти совсем с них.
и это так сильно похоже на жизнь, когда она приподносит какой-то урок для души. болезненный. но уже с этих гвоздей нельзя сойти, бывает, что они ранят так сильно, что вытерпеть это нельзя. нельзя противостоять, а все попытки это сделать доводят только до края или до дна. это можно пережить только приняв.
принятие. важное слово. очень приятное если удалось его постичь.
все уроки для моей души были очень болезненными.
понять смысл удалось даже не с первого раза. со второго. оба урока были такими как это самое стояние на гвозях. я думала, что не смогу справится, что у меня съедет крыша, что я не переживу, не выдержу.

но я смогла. дойдя до какой-то не зримой черты, где оголились все чувства и эмоции как искрящие провода, а сил терпеть уже не было. наступил катарсис.

со временем пришло понимание как сильно любит меня пространство, которое привело этих самых людей, эти самые ситуации, которые научили. и в результате оказалось, что это не наказание и не пытка как казалось когда-то, а попытка показать кое что важное, открыть то, что само не откроется никогда.
да, больно. да, тяжело, а порой кажется, что выхода нет и ты беззащитен. но за спиной всегда есть тот, кто незримо ведет с любовью и поддержкой, надеясь, что ты узреешь выход.

благодарность. любовь. готовность принять мир таким без осуждения,
понимая, что этот мир весь дышит в унисон, проходя такой же болезненный очищяющий опыт, даже если мы находимся по разные стороны.

Вуди Ален, мечты о Париже, краски, холст, уходящее солнце теплом окутывает окна, искренняя улыбка любимого человека. для счастья нужно совсем не много.
и даже если завтра всему миру придет конец, мы будем знать, что у нас было вчера и сегодня. и это прекрасно. важная мысль.

иногда молчание громче слов,
от твоего молчания у меня закладывает уши.
это как если бы ты умел говорить и что-то сказал, то я бы услышала.
и от этого у меня словно заложило уши.
зачем все это?
в чем смысл?
вопросы на которые я никогда не получу ответа. впрочем, ни один мой вопрос не находил ответа тогда.
вряд ли что-то изменится теперь.
все это какой-то акт трусости и все.

а если тебе есть, что сказать, то скажи мне это в лицо.

курьер принес мне еду, я закрыла за ним дверь, заглянула в пакет и достала из пакета магнитик, на котором было написано: счастье есть!
меня окатила жуткой волной печали, я повесила магнит на холодильник, села на диван и расплакалась. было чувство, что из глаз льются не слезы, а боль в чистом виде. меня переполняла ненависть.
такое новое для меня чувство.
я ненавидела тебя и все, что ты принесла в мою жизнь, потому что ты как ураган ворвалась в нее и изменила (и не только мою).
ты изменила меня, я рыдала еще сильнее, осознав, что уже никогда не буду прежней, не смогу избавиться от того, что ты принесла.
и я ненавидела эту часть себя. и тебя.

слишком много всего произошло за последние несколько лет, а особенно тогда пару лет назад, когда в очень плохом состоянии и ворохом диких проблем я попросила помощи, а ты помогла.
ты помогла, и я тебе благодарна.
поступила бы я по другому, знай чем это обернется? нет.
все это было неизбежно.

я сидела и ненавидела тебя за то, что ты делаешь. за то, что отбираешь у меня то, что так дорого. опять. из ниоткуда меня накрывало волнами воспоминаний. все это уже было...
отчаяние. хорошего конца не будет. опять.
водопад слез.
мои руки опустились, я чувствовала себя сломленной, опустошенной.
вокруг меня мухой вьется мысль, что снова прихожу к неправильному решению. опять.
чувства раскручиваются как конфета с бесконечной оберткой.

ты даешь мне пощечину за пощечиной, а я лишь вытираю сопли и живу дальше.
ты выставляешь такие счета, что по ним не возможно расчитаться.
я не смогу. никогда не смогу дать тебе то, что ты так рьяно требуешь.
раньше я думала, что так правильно, потому как я знаю лучше.
а ты нет. и это очевидно.
и тут я поняла важную вещь: есть моменты, за которые я не могу себя простить.
убегая, уворачиваясь от твоей карающей руки, я пытаюсь словно спасти тебя. словно твои действия это моя ответственность.
но это не так.
я не могу тебе показать, что тебя ждет там.
не могу спасти тебя от того опыта, что ждет тебя впереди, ведь то, что мы ищем тоже ищет нас. оно тебя найдет и без меня.
вот оно.
я поняла, что не готова отвечать тебе на твои действия тем же.
хотя у меня была возможность.
это не ненависть. мне стало на секунду легче.

в голове крутится сюжет, который я вычитала где-то на просторах интернета: поле битвы, два противника и исход решит все. и битва эта бесконечна, она никогда не кончается. пока кто то один не опустит свой меч и пожертвует своей жизнью ради второго. битва будет окончена.

не смотря на то, что делала, делаешь и будешь делать, я буду подставлять вторую щеку, но никогда не буду тем человеком, который даст тебе билет туда, куда ты так стремишься. не из ненависти, чувства долга, страха или вины, а из чувства любви, вопреки здравому смыслу.
ты можешь забрать все, но я не стану тебе препятствовать и помогать.

перед тобой я складываю свое "оружие".
это мои последние слова о тебе.
просто отпускаю это.

и вот я сижу, расскинувшись на стуле, уже совсем без нервов. ты все также стоишь напротив и в руках у тебя все тот же знакомый до боли револьвер. ты снова целишься в меня и жмешь на курок... холостой...
а я не могу никак перестать думать о том как сильно устала от тебя и этих выстрелов, устала бояться. я встаю, иду к зеркалу и криво крашу губы красным, беру карандаш и рисую мишень на лбу черным. потом закуриваю сигарету, хоть и не курю.
сейчас... в этот раз все случится, а у меня нет сил бояться, мне смешно и я закатываюсь смехом, не могу остановится, слезы от смеха льются из глаз.
ты решаешь все.
жмешь на курок и в моем лбу сияет дыра, из рук выпала сигарета и дымится на полу, кровь стекет по остывающему лицу.
ты праведница, а я нет.
ты спрячешь ствол, пойдешь домой к детям, а в воскресенье все также пойдешь в церковь, остоишь службу, будешь молиться.
все как всегда.

ты победила. поздравляю.
ты как террорист, который убивает с именем бога на устах. поступаешь также, а потом молишься, очень много и, конечно же, не ешь мясо. ты же слышишь мой смех? слышишь? жми на курок, все в порядке.
ты сломала меня.
у меня больше нет сил думать, что я выберусь когда-нибудь из этой трясины.
так что сделай милость жми на этот вонючий курок и молись своим богам дальше.

не много о моей вере.
я не была крещеной с детства. мама не хотела меня принуждать к чему бы то не было. оглядываясь назад я понимаю, что это мудрый поступок, мало кто смог бы осознать правильность этого поступка. однажды я попала в будистский храм и почувствовала... атмосферу, святость может быть, что-то ожило внутри и заплакало. я поверила, хотя не знала тогда во что именно, ведь это было чувство. очень важное.
потом прошло время и заболел мой близкий человек, и мы пошли в церковь на службу, отстояли ее с трудом. а после этого я решила покреститься. мне нужна была опора, которой никогда не было до этого. спустя какое-то время и много событий и испытаний на прочность, мне казалось, я поняла суть. суть... это то, что не описать словами, словно воздух, которого не хватало мне всю жизнь и я задыхалась, смотря на мир вокруг, с которым я никак не могла смириться. а тут нашелся смысл, которым я объяснила себе все вокруг. все встало на места и дышать стало легче. один персоонаж сказал, что бог для людей этакое мистическое существо, которое осудит каждый ваш шаг, хоть и любит. меня это не устраивало. мысль об этом и многих других не справедливых вещах в мире меня не устраивала. а потом словно открылся новый мир, который был не такой убогий и бессмысленный, каким казался всегда. все собралось во едино. слова, сказанные Коэльо о том, что нет ничего абсолютно ошибочного, ведь даже сломанные часы показывают время правильно дважды в сутки, вдруг, обрели смысл. боль событий прошлого и всего, что происходило вокруг ушла. мир стал другим в моих глазах. наверно, стоило оказаться на пороге смерти, чтобы осознать это. это было не простое путешествие, но оно того стоило.

сегодня подумалось мне, что я очень ценю и люблю свои ошибки, так как именно они многому меня научили.
но больше всего я ценю те ошибки, которых не совершила. оглядываюсь назад и понимаю, в каких именно точках могла координально измениться жизнь. и варианты развития событий видятся совсем безрадостными.
как-то читала блог одной очень осознанной девушки и она рассказывала о моменте, когда встретилась глазами со своим будущим мужчиной и этот момент был ключевым, если бы она не ответила взглядом в этот момент, то ничего бы не было, ни любви, ни ребенка. так один момент решил все будущее двоих людей.
наше будущее иррационально, но всегда зависит от нас.